receta para hacer bebes

Utensilios e Ingredientes:
- tabla para picar(cama matrimonial o king size)
- dos personas de sexo opuesto (insustituibles)
- 1 papaya no muy arrugada
- 1 plátano macho
- 2 naranjas (se pueden usar peras)
- 1/4 oscuro
- 2 huevos
- 200 grs de aguante.
- ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO

PREPARACIÓN:
Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habran minutos de calor, pero no importa) y se acomoda con besos y abrazos (las naranjas son decorativas, por lo tanto se recomienda escoger las mejores).


Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min, (ahí es donde se aplica el aguante), hasta que se forme una especie de crema. Una vez formada la crema se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).

Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien. Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro. Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no se quede ningún residuo...y listo!!!

Idiota que le canta a la chica - capusotto

para cuando el asado?

achmed, el terroriste muerto

de lo mejor que vi, muy muy bueno

Emos, Floggers & Chetos

terrible broma

jajaj por dios estos brasileros.. .muy buena.... el ultimo es el mejor

vale todo UFT

publicidad peugeot 206

encontre una publicidad del 206 que es re vieja, me habia olvidado ya de esta, pero esta terrible y merece un lugar aca

chabon loco

Figuras de cera

Una cuestion de fisica..jaja

Helicoptero pesquero

estos yankees la verdad que cada vez me sorprenden mas

Federer Top 10

la concha de la lora

curso basico de ingles

Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.
Si quiere un café y una dona diga COFI AN DONUT.
Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
Si algo le parece muy costoso diga FOC.
Si se cae en el metro diga FOC.
Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UARA FOC!.
Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
Si pierde el pasaporte, detenga un policÌa y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si quiere acostarse con una morenota dÌgale AI UANA FOC WIT YU.
Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?.
Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga FOC varias veces.
Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?.
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU uant?"

Consumo de alcohol

CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones


01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.

Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Ya te measte.

Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

Causa: Te has caído de espaldas.

Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído de boca sobre el cenicero.

Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.

Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Estás siendo arrastrado.

Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.

Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja

Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: El boliche se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

Causa: Estás en una ambulancia.

Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.

Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz del boliche te ciega la vista.

Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.

Solución: Café y una buena siesta.

Cosas que nos enseñan las peliculas

• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
• Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
• La mayoría de los perros son inmortales.
• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
• Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
• Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
• Una vez aplicada la pintura de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas buceo.
• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
• Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
• Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
• Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
• Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
• El comisario de policía casi siempre es negro.
• Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
• El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
• Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la heladera e iluminar con la luz interior.
• En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
• Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
• Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y wafles para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
• Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
• El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
• Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
• Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
• Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
• Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
• No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
• Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
• Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
• Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
• Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
• Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
• Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
• No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
• Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
• Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
• Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
• Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
• Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
• En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
• Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
• En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

hombre vs mujeres

Clasificación de los posibles ellos según ellas:

a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoista.
c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi.
e. Perfecto en todo pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, cogemos increible, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Le pone toda la onda pero no se le para del todo.
l. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
ll. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.


Clasificación de las posibles ellas según ellos:

a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.

curiosidad de google

Jajajajaja entren a google, en el buscador pongan "encontrar trabajo digno" (sin las comillas) y aprieten el boton "voy a tener suerte"...jajaa.. miren la pagina q les aparece..jajaj

otra es poner "la pagina de los cojones" (sin comillas) y vuelven a apregar voy a tener suerte... jaja.. miren lo q les aparece..jajaja.. leanlo

10 Pasos para no masturbarte

Bueno cada dia me doy cuenta que internet no tiene limites. Cuando creia que ya habia visto TODO me encuentro con un foro cristiano, y de curioso nomas me puse a dar vueltas leyendo cada idioteces hasta que encontre esto, un post. con las 10 formas para no masturbarte. Lo copio textualmente como esta posteado por un usuario llamado ENRIQUEJJ

10 Pasos para No Masturbarte

1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.

2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.

3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.

4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.

5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.

6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.

7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.

8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.

9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)

10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TEDES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO DIOS TE ESTARA ESPERANDO

Si estos pasos te han servido de Ayuda o tienes alguna curiosidad no dudes en escribirme.
enriquedjj@hotmail.com



JAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAA, sinceramente me da gracia

Si quieren seguir leyendo cosas como estas les dejo el link del foro aca

limite de la idiotez

Bueno yo se q les va a costar creer esto, no les pido que lo crean, yo lo vi y no puedo dejar de compartirlo con todos, ustedes saquen sus conclusiones

Publicidad de VISA: Selección Argentina de Básquet

Para el recuerdo

Bueno seguramente esto te va a traer varios recuerdos

Habia muchas mas pero me arte de subir... vamos con estas por ahora